Едет в автобусе бабуля,
напротив нее сидит мама с маленьким мальчиком.
Осень, грязь. Мальчик болтает ногами и пачкает бабулю.
Бабуля матери:
- Скажите, пожалуйста ребенку,
чтобы он не болтал ногами, он ведь пачкает.
Мать:
- Мы воспитываем ребенка по новой методике,
ничего ему не запрещаем до семи лет.
Рядом стоит парень самого раздолбайкого вида,
слыша разговор, он достает изо рта жвачку
и приклеивает матери на лоб и говорит:
- А мои родители тоже воспитывали меня по этой методике.
(бородатый анекдот)
Я не помню, говорил ли, но я не люблю детей. Вернее, раньше я думал, что я их просто люто ненавижу. Теперь я думаю, что на самом деле все куда сложнее. Я не не люблю детей как таковых. Я не перевариваю прежде всего неадекватных мамочек и их отпрысков. Увы, таковых то ли объективно большинство, то ли мне больше попадается. Я, собственно, это все к чему…
Дракон — хамло. Тем, кто опасается разочароваться к прчтению не рекомендовано.Случился у вашего покорного слуги сегодня мелкий коллапс: забыл он ключи от дома. Вернулся нагруженный баулами еды из магазина, в квартире никого: отец свалил до позднего вечера, матушка была стратегически забыта в магазине после того, как я убедился, что все тяжелое уже куплено и на меня же и сгружено. Учитывая, что мобильник она «забыла» дома, а против моего ухода не возражала, эпопея планировалась даже не на час. И, разумеется, по закону подлости никто не входит и не выходит. Стою, значит, никого не трогаю, покрываюсь потихоньку инеем, и тут к подъезду подруливают мамочка с пацаненком лет трех. Я было обрадовался, что они сейчас зайдут, я хоть в подъезд просочусь, а то на волосах уже не то что сосульки – ледяные торосы потихоньку образовываться начали, но вселенский облом и тут меня догнал: они остановились напротив подъезда метрах в трех от меня и стали кого-то ждать. Дите быстро нашло себе развлечение: раскидывать куски грязного льда, какие обычно отваливаются от не обремененных чистоплотными водителями машин. Первая пара ледышек просто полетела в разные стороны, но потом чадо нашло для себя интересную мишень: замерзшую такую мишень в белых джинсах и с пакетами в руках. Первая каменюка пролетела примерно в метре. Я выразительно взглянул на мамашу. Она сделала вид, что вообще меня не видит. Вторая ледышка пролетела еще ближе – снова полный игнор моего возмущенного взгляда. На третий раз пацан пристрелялся окончательно, а мамаша фыркнула и отвернулась. А вот я вскипел: «Херли ты творишь?!». Вот после такого тона (слова я обычно на работе выбираю все-таки другие) любые самые неуправляемые детишки, неведомым путем попавшие в библиотеку, предпочитают стать тише воды ниже травы. Пацан-то стал, а вот его маман… За вычетом всех непечатных и полупечатных тропов и фигур монолог ее сводился к следующему: меня что, убили, чтобы пасть разевать на чужих детей, он маленький, что хочет, то и делает, и вообще своих наделай и воспитывай. Вот на всем этом в куче я бы, пожалуй, отделался от нее полуцензурным посылом, ненавижу скандалы, тем более считаю ниже своего достоинства связываться с такой вот малоадекватной самкой человека, но она на беду свою (или скорее мою) решила воззвать к моей совести:
- Еще бы на моего ребенка всякие уроды не орали! Рожаешь, мучаешься, а потом еще выслушиваешь от козлов!
Вот тут я взорвался окончательно. Ну не перевариваю я женщин, которые считают, что раз они вышли замуж и родили там кого-то, то на них теперь весь мир молиться должен. Увы, но да, я слишком эгоист, чтобы думать о том, какую она неоценимую пользу принесла государству и человечеству, произведя свое чадо на свет. Да и, будем откровенны, с вероятностью, стремящейся к ста процентам, ни человечеству в целом, ни государству в частности, пользы от этого ребенка, учитывая, кто и как его воспитывает, не светит. Так что меня даже совесть не мучила:
- Дурное дело не хитрое, ноги раздвинуть любая сможет, лучше бы чего полезного сделала.
И вот кто же знал, что дамочка полный неадекват? Перехватив детскую ледянку, которую все это время держала в руках, на манер дубины, она с шипением и нечленораздельными обвинениями двинулась на меня. Я, признаться, ну совсем не ожидал и не придумал ничего умнее, чем попятиться назад. Правда, путь для отступления был недолог – там же дверь подъездная за спиной. Нет, конечно, отобрать у истеричной женщины импровизированный ударный инструмент не проблема. Но не драться же мне с ней, в самом деле?! О_о И ледянкой по роже не охота отхватить! Мадам надвигалась с неумолимостью осадной башни, я уже прикидывал, как половчее с пакетами увернуться, когда дверь за спиной открылась и выпустила еще одну маман с ребенком. Подружку первой, судя по всему. Я ужом втиснулся в подъезд и дернул на себя дверь. По ту сторону раздался гневный вопль и сбивчивые жалобы, но, видимо, вновь прибывшая праведного гнева не разделила. И слава здравому смыслу, а то бегать бы мне от них по лестницам. То еще, наверное, было бы зрелище.
P.S.: И вообще я сегодня злой больше обычного, ибо первый день в линзах. Миру вроде как внезапно подкрутили резкость, но вот побочные ощущения… Х_х. Вопреки всем заверениям, я их чувствую. Нет, не так.
Я. ИХ. ЧУВСТВУЮ!
И это ужасно раздражает. (Допускаю, что просто у меня руки не оттуда и я их косо надел >_<. Отвлечься от ощущений сложно, периодически накатывает желание вытащить линзу и выкинуть, вытащить следом за ней газик и прополоскать в теплой водичке. То ли еще будет Х_Х.