я вобще не уверен, что это надо было писать...Таки вот, сегодня стуча зубами в пустом автобусе и мысленно поминая матушку водителя, не удосужившегося хоть чем-нибудь залепить на зиму дыры в дубовой резине дверных клапанов, отнюдь не добрыми словами, размышлял о жизни, о будущем (О_о вы в это верите?) и пришел к выводу, что жизнь моя чем дальше в лес, тем
Журналист, кстати, из меня не выйдет. Про политику/экономику мне писать не интересно, да и не умею я про это писать. Обзоры и информационку мне уже давно не предлагают «стиль не подходит». А коротенькими культурными и околокультурными заметочками сыт, опять же, не будешь. Раньше я всегда думал, что мог бы быть каким-нибудь корреспондентом в горячих точках. Или фотографом там же. Наверное, все когда-нибудь сталкивались с этим штампом: человек с камерой/фотоаппаратом где-нибудь на поле боя, жизни свой не щадящий, чтобы донести до мира великую правду, или корреспондент занюханной малотиражки, пишущий заметки о какой-нибудь уникальной экспедиции в Африке, ползущий наравне со всеми остальными с пленочным фотоаппаратом (а с цифровиком никак, сдохнет в первом же болоте) по непроходимым джунглям, принося тем самым славу себе и изданию, которому предан сильнее, чем жене. Вот только в джунгли меня не возьмут, там таких желающих больше, чем грязи в означенных болотах. А что до горячей точки, то все еще сложнее. Ну да, во-первых, мать хватит удар. Сразу. Но дело не только в этом я сам, не смогу. И не в малохольности дело, а просто в неумении «стоять в сторонке и не влезать», я ж со своим обостренным чувством справедливости (убил бы, честно, за такую меткую формулировку, да на правду обижаться дело неблагодарное) в первом же полевом госпитале запишусь в какой-нибудь красный крест.
Ладно, все это ерунда и патетика. Не о том даже речь, что я, в самом деле, о деньгах да о деньгах, шут с ними, пристроюсь, разберусь… Все бы ничего, если бы не самое удручающее. В последнюю встречу с друзьями в эти выходные я остро почувствовал: рано или поздно я останусь один. Они все больше и больше погрязают в комфорте, в своей размеренной жизни. Они обзаводятся семьями и детьми. А те, кто еще не обзаводятся, смотрят на уже успевших и все чаще начинают сетовать о том, что «и им пора бы». Все мои «а давайте» все чаще встречают улыбку непонимания или вовсе «ой, да кому оно надо». Они стали искать смысл. Там, где раньше он был сам собой разумеющимся. «Народ, я хочу снять фильм! Вот так и так! Я вижу то и то! Я даже камеру найду у кого хорошую одолжить!». «Ты думаешь, кто-то согласится?» - звучит мне в ответ с доброй, мать ее, улыбкой. И от кого? От девушки, благодаря которой я когда-то поверил, что любительское кино, это не только снятые на телефон пьяные посиделки у кого-нибудь на даче, но и что-то, во что можно облекать мысли и идеи! И я чувствую себя дураком, не повзрослевшим переростком, сморозившим глупость в присутствии взрослых. И я вдруг остро осознал, что смысла нет. И не было наверное. Все, что пафосно именовалось творческим, блин, саморазвитием стало просто развлечением. Неуместным, в условиях взрослой жизни и невозможности вкладывать в это средства. Слово «поход» начинает восприниматься как «съездим на пару дней на Байкал/Орленок подышать свежим воздухом», все беседы скатываются к деньгам/детям/способам и местам развлечений, а то и вовсе, прости господи, кухонным дебатам о высокой политике. И я смотрю на одного из лучших друзей, который мне с пеной у рта доказывает, что «Россию разваливают извне», и не могу понять, о чем мы говорили с ним все эти больше десяти лет знакомства и неужели теперь ему так важно, чтобы я согласился с этой совершенно бредовой, на мой взгляд, идеей. Иначе он обидится и единственным вердиктом будет «ты ничего не понимаешь». Конечно, куда уж мне Х_х.
Ну и шут бы с ними. Но то ли это действительно просто жизнь, против которой я как дурак пытаюсь протестовать, то ли просто мой злой рок натыкаться на такие вот компании. Косбенд, в который я на полном серьез собирался вступить на правах «личного фотографа» развалился в связи с замужеством двух из четырех участниц. Все, блин, приплыли. А совместить никак? «Нет, ты что!».
Я от отчаяния даже подался на тренировку одной знакомой ролевой команды. Быстро вспомнил, почему в свое время оттуда сбежал и решил что, нет, игры я люблю, свою небольшую команду готов возить, даже готов собирать все те шишки, которые на везущего такую вот компанию вольно шатающихся ролевиков неизбежно падают, но в отряд – ни-ни! Кстати, я бы очень хотел вернуться в айкидо. Но не хватает духу. В додзе можно вернуться раз, и даже два, каждый раз начиная все с нуля, но на третий… На третий смелости мне, боюсь, не хватит. Да и не уверен я, что какая-нибудь опять хрень не приключится!
Короче говоря, куда ни кинь, всюду клин. И даже мозги мои начали от этого дела перестраиваться. Работаю «на прием». Пропускаю через себя тонны информации, запоминаю, любопытствую… а поделиться не с кем, и приложить некуда, что более важно. И учеба не клеится в такой обстановке, ибо периодически предательская мыслишка «на кой тебе такая профессия?» вылезает и грызет. И не придушишь ведь!
Плохи дела твои, дракон, ой плохи. Не тем башку забиваешь, не туда думаешь и не о том. И ноешь как последняя тряпка… Встать бы и делать, но бывает, что накатит и сам себя не можешь заставить. Тут бы пинок хороший со стороны совести, стимулирующая длань, так сказать, ан нет ее. Ворчащие предки не в счет. У них аргумент малодейственный: «учись, это твоя будущая профессия! Закончишь, на постоянную работу устроишься, будешь деньги получать и жить самостоятельно». От работы до дома, от дома до работы, и с друзьями-приятелями вот такие как в последний месяц посиделки по выходным, обменятся «новостями» из разряда «мой папа собирается покупать новую машину, м.б. старую мне отдадут», «ах, мы выросли из очередной распашонки» или обсудить, что «в России жить дерьмово» (спасибо кэп)?! Да в пень такую жизнь!
Черт! Вот сейчас перечитал и как-то мерзко стало. Про друзей гадостей наговорил. А ведь это не правда. Я к ним очень хорошо отношусь, как бы там ни было. И переживаю, бывает, за них. И рад, когда все нормально. Но, блин, такое впечатление, что все куда-то мимо катится. Идеи не воплощаются, желания так и остаются желаниями, а понравившиеся песни – не озвученной записью в тетради с аккордами. Я как будто завяз в болоте собственных интересов и возможностей, перестал понимать, куда идти и как ставить приоритеты. Бррр… стремно =_=
И вот нет бы о чем хорошем сказать, ведь есть же! Я сегодня наконец-то дождался то самое письмо, которое ко мне ехало так долго и с приключениями. Это необычно и очень радостно. И тепло-тепло на душе =))). Шел с почты и лыбился в шарф. Надеюсь, что прохожие в вечерних сумерках на меня внимания особого не обратили. С хмурой-то миной по улице ходить считается пристойней Х_х.